onsdag den 28. februar 2007

Amager rundt på stylter

Ham jeg er gift med og så mig vi har det med at vædde. Vi vædder om alt, vi er uenige om, OG vi vædder altid en middag på god (læs dyr) restaurant. Og hold kæft, hvor har han tabt mange middage. Jeg har tabt en. Hæ - og heldigvis bliver han ikke klogere.

Sidste gang væddede vi om titlen på et elsket børneprogram fra den gang der var virkeligt fjernsyn til. Alle har naturligvis set det der med børnene Hampus og hende pigen, der gør ting for at få den hvide sten. Men hvad hedder den nu lige - ja, ikke, det er sgu da lige til: Den hedder "Den hvide sten", hvor svært skulle det nu lige kunne gå hen og blive. Og lur mig om ikke ham jeg er gift begynder at påstå, at den hedder "Pigen og den hvide sten". Hurtigt opslag på nettet, og det bliver tydeligt, at jeg igen har vundet. Hæ.
Han må have været pigefikseret allerede i en alder af ca. 7! Så kan han lære det, og jeg har stadig middagen til gode...

tirsdag den 27. februar 2007

Lissom mor og far

Inspireret af radioen i morges - hvorfor gør jeg selv sådan som voksen, som jeg hadede min familie gjorde, da jeg var barn? Jeg nævner i flæng:

  • Gør folk opmærksom på stavefejl (også på restauranter og andre offentlige steder)
  • Snakker med mad i munden
  • Fortæller irrelevante (og for andre kedelige) detaljer om min hverdag
  • Altid tjekker 2 gange om døren er låst og ALT lys slukket, før jeg sover eller forlader huset
  • Retter folk, når de siger noget forkert (på den belærende måde)
  • Laver mad til 7 mere end der er inviteret
  • Går i 2 supermarkeder for at spare en tier og få de gode tilbud

Hvorfor har jeg ikke arvet følgende egenskaber.

  • Proberhed (88-årige mormor tørrer ugentligt af bag køleskabet med en fugtig klud...)
  • Grønne fingre (jeg kan ikke engang tage mig sammen til at vande potteplanterne)
  • Evnen til at tømme strygetøjsbunken
  • Rede sengen hver dag og ikke kun, når der kommer gæster
  • En håndskrift der kan læses af mig selv (og evt. andre)
Er det lykkes dig at flygte fra din arv? For så vil jeg gerne vide, hvordan du gjorde!

mandag den 26. februar 2007

I dag har jeg...

  • ved oprydning på pc slettet brugernavnet til min webbank - og her skulle jeg overføre penge til det overophedede dankort efter weekendens uhyrlige netshopperi
  • jogget på katten
  • fået at vide, at jeg i går sendte mail til veninden i Norge uden at skrive tillykke med fødselsdagen, som var i går
  • været forpustet efter 200 m på løbebåndet (skulle nok ikke ha misset 2 træningsgange og haft min skridttæller stående på minus i weekenden)
  • hjembragt en reserveret lydbog fra biblioteket og først hjemme set, at det var den roman, jeg hørte oplæst i radioen i går
  • spist stegt lever på arbejdet og biksemad hjemme (nærmer jeg mig 85 år?)
  • haft lyst til at gå i seng kl. 19

I morgen kommer atter en dag....

søndag den 25. februar 2007

Så sid dog stille møgdyr!

- og det gjorde han faktisk. Stille nok til at jeg kunne tage et billede af det kære kræ - Tøbtingen.

Jeg har tit observeret og endnu oftere undret mig over følgende fænomen hos katte: De går ud for at trykke en lille hygge-kage i jorden (pt. sneen). De graver hul, de vender sig og inspicerer hullet, de vender sig igen og trykker kagen i hullet - med dybt koncentreret blik i øjnene - de vender sig igen og snuser til kagen, de graver jord (sne) over, de snuser, de graver, de snuser, de graver, de snuser, de graver (står på i ca. 3 fuldgode minutter). Og så pludselig så tager fanden ved dyret. Det pisker afsted, vild flugt fra den nylagte kage. Men hvis den er så fæl, hvorfor så stå med næsen i den så længe? Og hvis den ikke er så fæl, men egentlig lugter meget godt, hvorfor så denne flugt?
Igen må jeg undres...

Corner 3 # - Kæmpepiroggen

Pirogger – altså noget indbagt i dej – kan være vanskelige at få lavet, fordi man synes, det tager så lang tid. Men denne er nu værd at bruge lidt tid på – for den smager skønt. Okay, okay her vil vegetarerne nok ikke være enige!
Jeg aner - som så ofte før – ikke, hvor jeg har opskriften fra. Men jeg tror, at min søster lavede den, da vi var teenagere, og jeg har i hvert fald selv lavet den med jævne mellemrum, efter jeg er blevet voksen.
Til 4-6 personer skal du bruge:
Dej:
2½ dl lunkent vand
25 g. gær
½ dl god olie
1 sammenpisket æg (kan godt udelades)
1 tsk salt
500 gr. mel
Gæren udrøres i lidt af vandet, resten af ingredienserne tilsættes (melet lidt efter lidt), dejen æltes blank og smidig, og den stilles til hævning i ca. 45 min. Imens laver du fyldet.

Fyld
2 hakkede løg
400 gr. hakket oksekød
Lidt olie til stegning
½ dl. chilisovs
125 gr. bønnespirer
100 gr. ærter
3 fed knust hvidløg
Timian, salt og peber
Rist løgene klare i olien og tilsæt herefter det hakkede oksekød (del det evt. i 2 portioner og tag første portion op, før du bruner anden portion). Tilsæt de øvrige ingredienser og smag til. Hvis der er for meget væde ved kødet, så giv det lidt ekstra varme under omrøring, så væden fordamper.
Og så det store kunststykke
Rul dejen ud i en cirkel på et meldrysset bord eller på bagepapir. Cirklen skal være ca. 30-40 cm i diameter. Læg dejcirklen på en bageplade med papir, og lad halvdelen af dejen hænge ud over kanten.
Hæld fyldet på dejcirklens ene halvdel (altså den der ikke hænger ud over kanten, ikk!) og læg derefter den anden halvdel dej henover fyldet som låg. Så har du pludselig en halvcirkel. Tryk nu hele halvcirklens 2 dele sammen, så der ikke er nogen åbning. Pensl evt hele halvcirklen med æg, og sæt så dette vidunder i ovnen på 200 grader, og giv den ca. 40 minutter.
Ved servering er det godt med et gigantisk skærebræt, som du kan lægge din smukke pirog på, og skær den herefter i passende stykker, De, der er mest vild med dej, skal have endestykkerne.

lørdag den 24. februar 2007

Det kan man sgu da ikke...

Det sidste 5 måneder har teatret skyldt mig 250 kr. Det er en kompliceret historie med ombytning af en spilledag i september 2006. Ombytningen kunne kun ske, hvis jeg indsendte en check med 250 kr, og kundeservice ville så sætte et tilsvarende beløb ind på min konto. Logik for perlehøns. Jeg overholdt min del af aftalen og nød Kat på et varmt bliktag. Efter en måneds tid rykker jeg første gang for beløbet - ventetid i telefonen ca. 40 minutter. De lover at gøre noget straks. Et par måneder senere får jeg igen rykket. Ventetid i telefonen 50 minutter. Her lover de bod og bedring, og at pengene vil være på min konto i løbet af en uge. I går var det så 3 uger siden. Jeg beslutter at skrive en rimelig skrap mail til dem. Gudhjælpemig om der ikke ringer en dame samme eftermiddag og beklager. Hun skal bare have lidt dankortoplysninger, så kommer pengene straks ind på min konto. Uddrag af telefonsamtale:

Dame: Jeg skal lige have dit kortnummer
Jeg giver hende det.
Dame: og udløbsdato
Jeg giver hende det
Dame: og så skal jeg lige have dine 3 kontrolcifre på bagsiden.
Mig: nej, det tror jeg da vist nok ikke, du skal. Så kan du jo lissom hæve penge på mit kort. Her er der tale om en INDBETALING til mig, der er da ikke tale om, at du skal på gratis net-shopping.
Dame: Så kan du ikke få penge før om 14 dage, så du kan godt give mig dem.
Mig: Nej, det vil jeg da i hvert fald ikke. Det må gerne tage 14 dage, mine kontrolcifre får du ikke.
Dame: Nå, ja det må du så selvom.
Mig: Ja, det er nemlig lige det jeg må!

Og så er det bare jeg spørger: Hvad dytten skal sådan en finke med mit kortnummer, udløbsdato og kontrolcifre for at sætte penge ind på min konto? Har hun ikke kun brug for et registreringsnummer og kontonummer?
Eller er det mig, der er fat-svag?

Bigitte, Birgitte, Begøje


Kl. 8.15 lørdag morgen havde jeg allerede grædt. I stride strømme endda. Til den planlagte broccolisalat i aften hører altså marinerede tomater. Altså soltørrede tomater marineret i appelsinjuice og en djævlens bunke presset hvidløg. Jeg har gode hvidløg pt. 2 fed er nok, da de hver er på størrelse med svesker. Og fulde af saft er de - hvidløgssaft. Jeg presser, samtaler imens med ham jeg er gift det. Og så sker det: FUCK, PIS, SHIT, AV, FUCK, AV, PIS osv. Et gigasprøjt hvidløgssaft sidder klokkerent i venstre øjenkrog. Det gør ondt ad helvede til, kan jeg godt fortælle. Jeg græd snot på mindre end 2 sekunder.
Jeg ønsker mig tørre hvidløg - og øjne - for fremtiden!

fredag den 23. februar 2007

En snegl på vej'n er tegn på regn...

Hun ville gerne have opskriften, så her er den:

Carinas snegle

Dejen
2 dl mælk
50 g gær
2 æg - okay, jeg har aldrig æg, så det kom der ikke i!
50 g smeltet smør
3 spsk sukker
1 tsk salt
Ca. 475 g mel

Remonce
200 g blødt smør/margarine
200 g farin
2 spsk kanel

Lun mælken, og hæld den over smuldret gær. Æg og smør tilsættes – væsken røres igennem. Imens tilsættes mel, sukker, salt.
Dejen hæver 30 min. Drysses med lidt mel og æltes igennem.
Rulles derefter ud i en firkant, der er ca. 35 x 40 cm og 1 cm tyk
Remoncen røres sammen (jeg bruger foodprocessor her) og bredes ud på dejen.
Dejen rulles sammen og skæres i ca. 2-3 cm tykke skiver
Snipperne foldes ind under sneglene, og de sættes på bageplade med bagepapir (det fedter lidt næh, det er løgn, det fedter helt ekstremt!)
Bages i forvarmet oven ved 200 grader i ca.12 -14 min.

Tid byttes...

Jeg besluttede at tage en feriedag fra arbejdet. Det virkede for besværligt og uoverskueligt at kæmpe sig igennem snemasserne - og desuden fraråder de al unødvendig udkørsel i det nordsjællandske. Nå, men i går havde jeg fridag. I dag har jeg feriedag og op kommer 2 weekenddage uden program (ham jeg er gift med skal arbejde). Med andre ord: jeg har al for meget tid.
Alle præker, at tid er det mest værdifulde i vores samfund i dag. Hold kæft, hvor er jeg velhavende pt.
Rengøring, tøjvask og bagning blev klaret i går. Hvad pokker skal jeg lave de næste 3 dage?
Tid haves. Oplevelser ønskes. Forslag modtages med kyshånd!

torsdag den 22. februar 2007

Mission completed!

Jep, jeg har nået dagens mål. Vasketøjet er klaret, støvsugningen er fuldført, badeværelserne er lidt mindre uhumske og bagningen - ja, bagningen. Jeg nåede BÅDE kanelsneglene OG de italienske boller, som er helt uden fedt - hvilket man ikke kan sige om kanelsneglene!

Kan I dufte det?

Grund til indendørssysler


Ja, nu er det sikkert. jeg må aflyse træning, biblioteksbesøg og indkøb. Jeg vover mig ikke udenfor. Nu står den på rengøring, tøjvask, sneglebageri, blogging og hvad jeg ellers kan finde på af indendørssysler på en fuldendt fridag.

Alt sammen skyldes bjergene af sne. - og hold kæft hvor er Tøbtingen og Tokken rasende over det vejr. De er ved at terrorisere hinanden til døde, for så sker der da i det mindste noget. Ude er der koldt på poterne, og våd bliver man også, UFF. Jeg er på grænsen til at pelse begge to for at få lidt fred. Måske skulle jeg smide dem ud i driverne og låse kattelemmen?

onsdag den 21. februar 2007

Teknisk uheld x 3

Okay, det har bare været en af de dage...
Jeg møder tidligt på arbejde. Kvart over 7 sidder jeg på pinden og konstaterer straks, at skærmen ikke engang når til log-in fasen, før den går i stå. Hmmm. Nå kl. 8 kan der ringes efter assistance, som dog oplyser, at det skal vente på back-up i huset, som møder kl. 9.15. Hmmm. Nå inden mit møde kl. 10 kører skidtet stadig ikke. Efter møde ca. 10.45 virker skidtet. Til gengæld er de personlige indstillinger væk og scroll-funktionen på musen stået af. Men det kan der jo leves med - vanskelig og kværulantisk er jeg jo heller ikke.
Nå, men så viser det sig, at telefonen er stendød. Nu kan jeg så se alle mailsene med ring til den og den, men ikke ringe fordi telefonen er mere død end den sidste mus Tøbtingen åd. Hmmm. Godt nok godt, at jeg har fri i morgen!
Findes der noget mere absurd end at være på sit arbejde og være forhindret i at arbejde?

tirsdag den 20. februar 2007

Slangen på væggen på potten

Arbejdet bragte i dag et møde med sig på Islands Brygge. 5. etage. Glasbygning. Efter 2½ times møde tænkte jeg at et lille smut på potten for at lade lidt vand, da vist var på sin plads. Det almindelige toilet var optaget. Jeg snuppede handicaptoilettet. Rummet var ca. 2 x 2 meter, og hvad skuer mine øjne: en vel ca. 30 meter lang, græsplænegrøn havevandslange hængt op på væggen! Jeg tænker bare, hvorfor?
Insinuerer de, at der skal spules efter handicappede har været på potten? Det er eddermame handicapracisme! Jeg mener, Islands Brygge, 5. etage - ikke lige frem et område, hvor havevanding er det, de gør det mest i.
Men hvorfor så en så lang slange på væggen? Ja, jeg forstår det ikke.

mandag den 19. februar 2007

Har ingen amerikanere smag eller stil?

Jeg har længe haft fordommen om det - og hvis fordomme bliver bekræftet, så er der jo tale om facts. Men altså, alle amerikanere har dårlig smag. Eller har de?
På vores famøse krydstogt sad vi til bords med 4 amerikanske par - alle honeymooners (som de kunne udtale, ohhh, reaaaalllly, oh gooooosh, osv). De løftede øjenbryn, da vi bestilte en flaske god hvidvin - altså det drejede sig om en 3-retters gourmet menu, og vi var 2 voksne mennesker. Jeg har svært ved at se problemet. Tjeneren var venlig nok til at sige, at vi kunne gemme resten til dagen efter. Hvilken rest spurgte vi bare og tømte flasken...
Nå tilbage til amerikanernes manglende stil. En aften har en af de unge damer bestilt en "medium" stegt bøf og så sker det: hun bestiller en chocolate Martini til. Se det svarer vel ca. til at kvæle en Bailey i et coctailglas til sin amerikanerbøf - dårlig smag kan jeg kun sige - og så løfter de øjenbryn af mig? Hmpf.
Har nogen nogensinde mødt en amerikaner med god smag og stil?

søndag den 18. februar 2007

Fatter virkelig ikke...

hvordan alt vasketøjet kan havne inde i ET dynebetræk. Når man tænker på, hvor svært det er at få en dyne ned i et betræk, hvordan kan vaskemaskinen blot ved et bare hurtige opdrejninger og skvulp få en hel stak vasketøj proppet ned i et betræk? Jeg undres...

Særlige talenter

Min søster og jeg har særlige talenter: Vi kan begge huske uhyggeligt mange tyske reklamer fra 1970'erne - altså primært dem på vers, der skal synges. Af og til når vi mødes giver vi dem lige en tur ud i æteren til hadende moro fra omgivende familie og venner. Jeg er ikke teknisk nok til at indspille lyd (burde vel ellers nok ku lade sig gøre?), men her kommer teksten i tilfældig erindret rækkefølge:

  • Mars macht mobil bei Arbeit, Sport und Spiel
  • Milka, die zarteste Versuchung seit es Schokolade gibt
  • Ritter Sport, Kvadratisch, Praktisch, Gut
  • Mann, die hat Peppies, was ist das? Peppies, das ist was! Peppies!
  • Den wer sich Allianz versichert, der ist gut og ganz gesichert, eine Allianz fürs Leben
  • Kinderüberraschung
  • Mit Karamel und Hazelnuss, mit Nugatkrem und Schoko drauf, Wunderleicht, viel Spass mit Toffifee!
  • Waschmaschinen leben länger mit Calgon
  • Meister Prober spült so sauber, dass man sich drin spieglen kann, Meister Probeeeer!
  • Schaumtu Shampuu mit Spannkraft fürs Haaaaaar.

Og til sidst min ynglings: Set-uppet er en husmoder sidder over for en dame i hvid kittel. Foran dem står en glasskål med noget ekstremt grønt flydende: Damen med kittel siger: "Sie baden gerade ihre Hände drin!" Husmoderen protesterer: "In Geschirrspülmittel?" Hertil replicerer kittel-damen: "Nein, in Palmolive!" . Se det er kunst i tv!

Corner 1 # - Nudelauflauf

Som den spidse og tyskkyndige læser selvfølgelig allerede har spottet, så er dette en tysk opskrift. Faktisk er den fra min pure ungdom (næsten), hvor jeg var på studieophold i Hamburg – vi taler 1993, så det er garanteret før en del af mine eventuelle læsere blev født. Men da jeg stadig synes, resultatet af det tyske madguf er værd at servere (og spise), får I den her.

Men først skal det vel lige forklares, hvad dytten sådan en auflauf er. Altså nudel burde vel nok give sig selv, det er jo pasta. Sværere er det at oversætte auflauf, den direkte og korte oversættelse er: ”Noget, der skal i ovnen med ost og æggemasse, og som sættes i en særlig auflauf-form lidt a la en gratin, men alligevel ikke helt er gratin”. Auflauf kan laves med mange ting – prøv blot at google på auflauf og nyd resultatet af alle de dejlige tyske opskrifter. Mahlzeit!

Du skal bruge:
400 g. frossen spinat – jeg er ligeglad om den er hel eller hakket
250 g. båndpasta, f.eks. fettucine
Salt og lidt olie
100 g. emmenthaler – det er altså ost, ikk?
2 løg
Lidt smør
4 fed hvidløg, hakkede
2 æg
2 dl. mælk
Evt. lidt revet muskatnød

Tø spinaten op og kog pastaen i vand med salt og olie til den er bissfest, al dente eller ikke udkogt – afhængigt af sprog…
Riv osten (drop det med færdigrevet ost, det smager skidt, er for dyrt og kan ikke holde sig ret lang tid – du har godt af at bruge dine hænder lidt…), hak løgene – her kan jeg anbefale kontaktlinser, så tuder man ikke nær så meget, gad vide om optikere har solgt linser med formålet at undgå tårer under løghakning?
Svits løg, spinat og hvidløg i en gryde, tilsæt halvdelen af osten og smag til med salt, du må også godt komme peber i, hvis du godt kan li det.
Rør æg og mælk sammen og tilsæt muskatnød. Smør en auflauf-form – eller i hvert fald et ildfast fad på ca. 2 liter. Fordel halvdelen af pastaen i formen, hæld spinatblandingen over og så resten af pastaen (håber ikke at have mistet for mange læsere på dette tidspunkt – det er jo svært). Hæld æggemælkemassen over, så den dækker 2/3 op. Fordel resten af osten over.
Nudelauflaufen skal i ovnen ved 200 grader i 30-40 minutter.

Kødspiserne vil naturligvis straks have registeret, at mængden af kød i denne ret er begrænset – ja, faktisk ikke eksisterende. Den er derfor god som tilbehør til de røde bøffer, den gode steg eller fisken, hvis man er til den slags. Man kan også snyde og komme terninger af en god skinke eller kylling ned i spinatblandingen – det gør ikke auflaufen noget.

lørdag den 17. februar 2007

Forstår virkelig ikke...

hvorfor det lugter så meget værre, hvis man fiser under bruseren end ikke under bruseren? Bedsteveninden gjorde mig opmærksom på fænomenet, og hun har helt ret. Men hvorfor?

Tøjsalg i Caribien

På vores krydstogtstur i Caribien besøgte vi Sct. Thomas, og i hovedstaden Charlotte Amalie var der en bazar. Jeg faldt for en smågrim strandkjole (palmer, påtrykt ordet Caribbean) af den slags, man kun køber på ferier, og som man aldrig får på igen efter ferien, fordi den kun egner sig til at have over badedragten på vej til poolen.

Den store negerkvinde (sorte kvinde eller hvad det nu hedder, når man skal forsøge at være politisk korrekt) trak den over hovedet på mig, vendte mig resolut om mod ham jeg er gift med, tog hans hånd og klaskede den i rø... på mig, og så spørger hun ham: "Feels good, doesn't it?" Han fremstammer lettere perpleks "øh, joop". Jeg forsøger at sige, at jeg hellere vil ha en kjole, der går ned over mine grimme knæ, hvorefter hun udbryder: "Oh no, you only have to look good for God and for your husband!" - så købte jeg kjolen uden at prutte mere om prisen og havde prøvet shopping, som jeg aldrig har oplevet det før...
Måske skulle danske butikker forsøge sig med The Caribbean Way?

Kompensationsmiddag

Tjah, når der nu ikke blev noget af gourmetopholdet på Christies, så må man jo igen kompensere. Middagen i aften er forkælelse med færdigretter fra DEN GODE FISKEMAND. En tur i Espergærdecenteret og et besøg hos Søstrene B, så skal det nok blive godt! Det viser al erfaring. Bare duften når man træder ind i butikken: hav, saltvand, lune retter og dertil kommer super betjening. Menuen i aften kommer til at stå på:

  • Spinatsouffleer
  • Laksepatè med krabbe & ruccola
  • Varmrøget laks med sød chilli
  • Indbagt torsk med cheddar
Og når så Zette-trolden her lige får mixet lidt rå salat, nybagte boller og en kølig hvidvin, så er det tæt på at kunne gøre det ud for et gourmetmåltid - selvom det indtages i det nordsjællandske og ikke i det sønderjyske.

Arrogantis de luxe


Tokken er nok den mest arrogante kat, der findes. Godt nok er han en lækker 7 kilos norsk skovkat, hvid med blå øjne, men derfor kunne han da godt nedlade sig til at lade sig kæle. Okay, kælet bliver han da også, men kun ca. i de daglige 15 minutter, der passer herren. Ellers er han bare en sur, gammel kat. Han gør sig som regel lækker præcis 2 cm uden for rækkevidde, så hans mennesker skal rejse sig for at ae, det gamle skrummel.

Desuden har han pt tillagt sig den ubehøvlede vane at miave højlydt for at blive lukket ud kl. ca. 3 hver nat. Hvorfor fanden falder man for det trick? Man lukker ham søvndrukkent ud af badeværelsesvinduet EN gang, og herefter skal man have det cirkus hver nat. Til tider lykkes det at stoppe de højlydte miav ved at råbe et endnu højere: "HOLD SÅ KÆFT, TOKKE!" Det virker da i hvert fald i 10 minutter, fordi Arrogantis bliver så smækfornærmet over at blive råbt af, at han går sin vej.

Ca. en halv time senere begynder det så igen. Satans til møgdyr!

fredag den 16. februar 2007

Rid med...

Jeg bliver nødt til at ride med på blogtjek-bølgen. Min blog er lille og nyfødt, men giv mig din mening om mine famlende forsøg. Vær med Gå til spørgeskema'>her

Undgå fejl - bliv sikker!

Patientsikkerhed - det er da for kedeligt eller hvad? Næh, det er det ikke. Det er helt vildt vigtigt. En undersøgelse fra 2001 viste, at der i DK skete fejl ved ca. 9% af alle indlæggelser på sygehus. (kilde). Det betød, at en indlæggelse på hospital i gennemsnit blev forlænget med 7 dage.

Folk får forkert medicin, bliver opereret i det forkerte ben, får infektioner og dør på grund af dårlig patientsikkerhed. Meningen er ikke, at personalet skal straffes - som oftest er det forkerte procedurer, der er skyld i fejlene. Meningen er, at fejlene skal undgås i fremtiden! DK har som det eneste land i verden en lov på området.

Som ganske almindelig patient kan DU gøre en hel masse selv, hvis bare DU ved hvordan. Du bør kende de 10 gode råd:

  1. Spørg hellere for meget end for lidt
  2. Fortæl os om dine vaner
  3. Skriv ned undervejs
  4. Flere ører hører bedre
  5. Lad evt. en anden tage samtalen
  6. Godkend dig selv
  7. Hør om operationen
  8. Sig til hvis det gør ondt
  9. Spørg hvordan behandlingnen skal fortsætte
  10. Kend din medicin

Der er lavet fantastisk godt materiale, som du kan benytte dig af - f.eks. Patientens bog, som du bestiller gratis på trygpatient. Giv den til dem, du kender, der skal indlægges!


Du kan læse meget mere på Dansk Selskab for Patientsikkerhed.

torsdag den 15. februar 2007

Øv, for en fuser

Her skulle man have været på romantisk gourmetweekend på Christies, og så er ham jeg er gift med så syg, at vi måtte aflyse! Og det var oven i købet mig, der skulle gi turen og være i spendér-trussen. Tænk han er så skidtnas. Det er godt nok trist, at det også går ud over mig! Jeg må lave lidt kompensationsshopping i en Masai-butik i morgen!

Tøbtingen


Tøbting bliver fodret med en reje. Tøbtingen er klar! Men ikke kun rejer er livretten - alt hvad menneskene putter i munden må være godt - og en hel del, som menneskene ikke putter i munden, er også godt.
Tøbtingen er en blå Norsk Skovkat på kun 6 kg, men han er også kun 1½ år.


Vidunderlige møgdyr!

Hvorfor skal Tøbtingen absolut slæbe levende mus gennem kattelemmen lige før, jeg skal på arbejde? Især dem der skriger, kan jeg ikke li. Efter Tøbtingen er kommet i huset, har jeg fundet ud af, at muldvarpe også kan skrige, og at mosegrise har vildt lange fortænder. Værst var nu, da Tøbtingen tømte en fuglerede. Møgdyr.

Men superkælen, megadejlig, nullerdyr, der savler i dynen af kælenhed - sådan er min Tøbting jo også!

onsdag den 14. februar 2007

Kolde fødder

Hvorfor kræver folk i stuelejligheder, at man tager skoene af? Halvvejs inde i et aftenarrangement har man blå fødder, og så skal rygerne absolut smides ud på altanen, og de vil ikke gå glip af noget, så det er med åben dør og så er fødderne ved at falde af. Og spørger man efter varme strømper, får man et par acryl-ting i lilla, som der aldrig har været mere end 12 grader i.
Har du købt stuelejlighed, så indkøb dog for dytten også ekstra uldne strømper, fåreskindssutsko og lammefutter til dine gæster!

Når bøjlen gnaver

Kender du det - nok mest kvinder - at bøjlen i bh'en går i gennem stoffet og pludselig er i fuld gang med at gnave et ætsende hul i ens armhule? Hvorfor sker det på den længste arbejdsdag, der går direkte over i træning, der går direkte over i Svigerfars fødselsdag? Under middagen måtte jeg ud på potten og hive skidtet helt ud - okay et bryst med og et bryst uden stang - men hvem ser det i de mørke stuer efter adskillige glas rødvin?

For mange år siden kom jeg gående i et bycenter og pludselig kildede noget under hagen... igen en bøjle fra bh'en, der havde fået selvstændigt liv. Måske køber jeg bare for billige bh'er?

Han er sygest!

Så ligger han der og hoster og snotter, sover, snotter, hoster og sover. han skal ha suppe, han skal drikke MIN te (tydeligt tegn på den er helt gal) og han skal sove, sove, sove.
Og her kommer man træt hjem fra arbejde - og så er manden syg, hvorfor er mænd bare helt vildt super usle, når de er syge? Han er sygest!